General discussion / Moppentrommel

Jaap staat 's morgens op...Gapent ziet hij hoe zijn vrouw de koffers in heeft gepakt en op het punt staat te vertrekken. "Ik heb al een half jaar wat met iemand anders en ik ga bij je weg". Ze slaat de deur dicht en "KUT!" denkt ie...Naja hij gaat de deur uit om naar zijn werk te gaan en loopt naar de auto. Hij vergeet de autosleutels en loopt terug. Hij ziet dat zijn huis in brand staat, rent naar zijn huis, trapt de deur in, pakt zijn mobiel en zijn sleutels, belt 112 en ziet hoe de brandweer het laatste stukje van zijn afgebrandde huis red. "Godverdomme!" denkt Jaap en start zijn auto. Auto doet het niet. Al vloekend loopt Jaap naar zijn werk waar hij uiteindelijk 2 uur te laat is en hij wordt meteen op het matje bij de chef geroepen. "Jaap, je doet niet goed je best, het gaat maandenlang al achteruit en dit spant de kroon, je bent ontslagen". Jaap staat het huilen nabij, hij is alles kwijt en besluit er een eind aan te maken. Hij zoekt een hele hoge brug op, knoopt een touw vast aan de railing en om zijn nek, en net als hij op het punt staat te springen wordt er op zijn schouder getikt. Sinterklaas staat achter hem. Sinterklaas heeft alles gezien en beloofd Jaap dat hij hem alles terug kan geven in ruil voor een klein verzetje. Naja beter dan helemaal niks, denkt Jaap. Hij doet zijn broek omlaag, en Sinterklaas doet zijn rok omhoog en pakt Jaap flink van achter. Sinterklaas komt klaar, twee keer, drie keer en hij vraagt plots..."Jaap mag ik je wat vragen?" Jaap antwoord met ja, "Hoe oud ben je Jaap?", "46" antwoordt hij...Waarop de Sint zegt "EN dan geloof jij nog in Sinterklaas?"

Tijdens de bombardementen in Aghanistan wordt Osama Bin Laden gedood. Hij gaat rechtstreeks door naar de hel waar de duivel hem in hoogst eigen persoon opwacht. "De hel zit momenteel een beetje vol dus we moeten plaats voor je maken" en er staan 3 hele grote hellepoorten. Achter de eerse poort zit Adolf Hitler rotsblokken uit te hakken. De duivel zegt "Hier is het de bedoeling dat je voor iedere jood die door Hitler of zijn handlangers is doodgekomen, een grafsteen uit te hakken". Osama zegt "Sorry maar ik heb last van mijn rug dat gaat niet lukken". De tweede poort gaat open, waar Anton LaVey druk zit te schrijven. De duivel zegt "Hier is het de bedoeling dat je voor iedere NIET-christen een bijbel schrijft". Osama zegt "Sorry maar ik kan niet lezen of schrijven". Uiteindelijk gaat de derde poort open, waar Bill Clinton vastgebonden ligt op bed, die een flinke blowjob krijgt van Monica Lewinski. Voordat satan iets kan uitleggen, roept Osama "JA! Dit wil wel! Geef mij deze poort maar!" en de duivel buldert "Goed! Monica, je kunt gaan!"

Waarom bier beter is dan vrouwen

1. Van bier kun je de hele nacht genieten.
2. Biervlekken kun je uitwassen.
3. Bier hoef je niet mee uit eten te nemen.
4. Een biertje wacht in de auto, terwijl jij naar een voetbalwedstrijd gaat.
5. Als bier niet meer smaakt, gooi je het weg.
6. Bier komt nooit te laat.
7. Een biertje wordt niet jaloers als je een andere pakt.
8. Katers verdwijnen.
9. Bier-etiketten gaan zonder veel moeite los.
10. Als je uitgaat, kun je altijd een biertje versieren.

11. Bier heeft nooit hoofdpijn.
12. Als je een biertje hebt gehad, is het flesje nog steeds 15 cent waard.
13. Een biertje wordt niet kwaad als je thuis komt en er nog een neemt.
14. Als je een biertje goed hanteert krijg je altijd een mooie schuimlaag.
15. Een biertje gaat makkelijk omlaag.
16. Je kunt op een avond meerdere biertjes nemen en je niet schuldig voelen.
17. Een biertje kun je met je vrienden delen.
18. Bij bier weet je zeker dat je de eerste bent die eraan zit.
19. Bier is altijd nat.
20. Bier is niet geëmancipeerd.

21. Een biertje kun je in het openbaar nemen.
22. Het maakt een biertje niet uit wanneer je komt.
23. Een koud biertje is een goed biertje.
24. Je hoeft een biertje niet te wassen om hem goed te laten smaken.
25. Als je van biertje wisselt, hoef je geen alimentatie te betalen.
26. Een biertje kun je aan de kant zetten als je er genoeg van hebt.
27. Als je door een biertje gestoord wordt, heeft het altijd een goede reden.
28. Een biertje is altijd bevredigend.
29. Hoe langer je een biertje vasthoud, des te lichter wordt hij.
30. Een biertje zegt niet voor de lol dat hij zwanger is.

31. Een biertje heeft geen schoonmoeder.
32. Hoe slecht de verpakking ook is, een biertje ziet er altijd goed uit.
33. Om een biertje af te koelen hoef je hem alleen maar in de koelkast te zetten.
34. Om over een biertje heen te komen hoef je alleen maar naar de wc te gaan.
35. Een biertje klaagt niet als je een scheet laat.
36. Je raakt nooit teleurgesteld over een biertje dat je meeneemt naar een feest.
37. Het is oké om met een ander biertje een feest te verlaten dan met degene waarmee je gekomen bent.
38. Bier zal je niet aanzetten te gaan drinken.
39. Een biertje kun je doodschieten.
40. Een "bierjager" is makkelijker te vangen.

41. Je hebt geen vergunning nodig om met een biertje samen te wonen.
42. Een bosje is een goede plaats om een biertje te nemen.
43. Bier heeft geen haar waar het niet hoort.
44. Het maakt een biertje niet uit hoeveel je verdient.
45. Bier en "ijs" gaan niet samen.
46. Bier maakt het niet uit als je meteen wilt gaan slapen als je hem gehad hebt.
47. Bier kun je in de kofferbak van je auto meenemen.
48. Je hoeft een biertje s morgens niet meer te respecteren.
49. Je kunt al je oude biertjes samen in een kamer zetten zonder dat je bang hoeft te zijn dat ze gaan vechten.
50. Op een biertje raak je nooit uitgekeken.

Waarom zijn aspirines wit?

Zwarte werken niet.

Wat zijn de 4 verschillen tussen E.T. en een Marrokaan?

1. E.T. kwam alleen.
2. E.T. wilde de taal leren.
3. E.T. wilde terug naar zijn eigen land.
4. E.T. had zijn eigen fiets.

Hoe klimt een Ethiopiër in een boom?

Via de ribben van zijn broer.

Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?

Omdat hij niet weet dat hij een neger is.

On 19-07-2010 23:45:52, dreos1337 wrote:

Waarom lacht Stevie Wonder de hele tijd?

Omdat hij niet weet dat hij een neger is.

AHAHAHAH die is goed:p

Een dom blondje verveel zich dus gaat ze naar de speelgoedwinkel en denkt leuk laat ik een puzzel komen. Na ongeveer 4 maandjes puzzelen heeft ze hem helemaal af, waarna ze haar man roept om het te laten zien. Zegt ze: Vind het nog best knap in 4 maanden tijd. Op de doos stond 3-6 jaar.

Na een flinke neukpartij, streelt zij zijn penis, he zegt de man, wil je nog een keer? Nee zegt zij, Ik bewonder hem, Vroeger had ik er namelijk ook 1!

Er word een oud vrouwtje uit een brandend huis gehaald. Zegt de brandweer tegen de vrouw: "Nog even op uw tanden bijten." De vrouw antwoordt : "Dan moeten we terug, want die liggen nog binnen."

Een Nederlander een Turk en een Amerikaan zitten in het vliegtuig.
Zegt de piloot: "Wil iedereen iets uit het vliegtuig gooien, het vliegtuig is te zwaar."
Dus die Amerikaan gooit een hamburger uit het vliegtuig en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Die Turk gooit een broodje kebab uit het vliegtuig en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."
Dus die Nederlander gooit die Turk naar buiten en zegt: "Daar hebben we er toch genoeg van in ons land."

Waar zou je eerder in geloven? De Kerstman of Sinterklaas?

Ik kies de Kerstman want zie eerder een vliegend rendier dan een werkende neger.

On 20-11-2010 16:57:56, Dakpan wrote:

Waar zou je eerder in geloven? De Kerstman of Sinterklaas?

Ik kies de Kerstman want zie eerder een vliegend rendier dan een werkende neger.

ouwe gouwe

3 guys are in a cafe

one says: ive got the smallest arm of the world!

another says: ive got the smallest head of the world!

last one says: ive got the smallest dick of the world!

the 3 guys go to Guinness World Records.

first one goes first and returns happy: ive really got the smallest arm in the world!

second returns happy too: ive really got the smallest head of the world!

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!

Wat staat er op het achterwerk van een turkse homo getatoeerd?



RAM-ME-DAN

On 20-11-2010 17:25:10, ThaMaster wrote:

last one returns angry and screams: WHO THE FUCK IS JUSTIN BIEBER?!

YEAHHHHHH BOKS MATTIE HAHAHAHA

On 20-11-2010 18:08:41, Jro_ wrote:

[...]

YEAHHHHHH BOKS MATTIE HAHAHAHA

risico van gemengde culturen in nederland....

Gewijzigd door Basscontrollerz op 20-11-2010 18:13

On 20-11-2010 18:13:29, Basscontrollerz wrote:

[...]

risico van gemengde culturen in nederland....

ha? je quote de verkeerde denk ik?

On 20-11-2010 18:17:49, Jipdenk wrote:

[...]

ha? je quote de verkeerde denk ik?

nee

YEAHHHHHH BOKS MATTIE HAHAHAHA

On 20-11-2010 18:21:03, Jro_ wrote:

:?

die taal is ontstaan door mengsel van Turkse, Marokkaanse en Nederlandse jongeren
vandaar de gemengde culturen

Staan 3 secretaresses te wachten in de lift, ze moeten naar verdieping 38 dus het duurt wel even.

Dan zien ze een kwak sperma op de muur zitten.. Huh hoe komt dat daar nou? En van wie is dat!?

Secretaresse 1 haalt haar vinger erdoor heen en proeft, 'nee niet van mijn baas' zegt ze.
Secretaresse 2 haalt haar vinger erdoor heen en proeft, 'nee, dit is ook niet van mijn baas'.

Dan de 3e secretaresse, ze haalt haar vinger erdoor heen en proeft.. Ze kijkt verbaasd, en proeft nog een beetje. Uiteindelijk zegt ze;

"Hoe kan dat nou? Hij werkt helemaal niet hier!"

Als de eerste kolonisten in amerika komen, trekt een cowboy naar het westen als eerste. als hij ong. op de helft is komen er 2 indianen op hem af, hij probeert te vluchten maar tevergeefs. De indianen halen de cowboy in en ze pakken hem, zegt de ene; ''oengatjoenga of dood''?. de cowboy denk ik wil nog niet dood, en ik weet niet wat oengatjoenga is dus doe dat maar. de indianen kleden hem uit en neuken hem keihard in de kont, dan late ze hem gaan, met een zere reet rijd de cowboy verder, na een dag rijden komt hij weer indianen tegen dit keer 10. ze pakken hem en zeggen oengatjoenga of dood. de cowboy wil nog niet dood dus word weer keihard in ze reet geneukt. De volgende dag rijd hij verder met zo veel pijn dat hij amper kan zitten. tot zijn schrik ziet hij 100 indianen hem tegemoet komen, ze pakken hem weer en het opperhoofd vraagt; oengatjoenga of dood? De cowboy die amper kan zitten denk nog een keer trek ik niet. Doe maar dood zegt de cowboy. Oké zegt het opperhoofd.....maar eerst oengatjoenga

On 26-06-2010 23:10:03, Pietjuhhh wrote:

Tijdens de bombardementen in Aghanistan wordt Osama Bin Laden gedood. Hij gaat rechtstreeks door naar de hel waar de duivel hem in hoogst eigen persoon opwacht. "De hel zit momenteel een beetje vol dus we moeten plaats voor je maken" en er staan 3 hele grote hellepoorten. Achter de eerse poort zit Adolf Hitler rotsblokken uit te hakken. De duivel zegt "Hier is het de bedoeling dat je voor iedere jood die door Hitler of zijn handlangers is doodgekomen, een grafsteen uit te hakken". Osama zegt "Sorry maar ik heb last van mijn rug dat gaat niet lukken". De tweede poort gaat open, waar Anton LaVey druk zit te schrijven. De duivel zegt "Hier is het de bedoeling dat je voor iedere NIET-christen een bijbel schrijft". Osama zegt "Sorry maar ik kan niet lezen of schrijven". Uiteindelijk gaat de derde poort open, waar Bill Clinton vastgebonden ligt op bed, die een flinke blowjob krijgt van Monica Lewinski. Voordat satan iets kan uitleggen, roept Osama "JA! Dit wil wel! Geef mij deze poort maar!" en de duivel buldert "Goed! Monica, je kunt gaan!"

Jefke vraagt aan zijn pappa,"hoeveel zou mijn piemel wegen"?
De papa denkt ff na en zegt "ik denk ongeveer 100gr."
Waarna Jefke aan zijn papa vraagt, "hoeveel zou uw piemel wegen"?
De papa denk weer efkes en zegt "ik denk ongeveer 500gr."
Waarna Jefke naar zijn opa gaat met dezelfde vraag, "hoeveel zou uw piemel wegen"?
De opa denk ook efkes en zegt:

"ik denk héél veel want oma krijgt hem niet meer omhoog."

Er gaan drie mensen op vakantie. Ze hebben net genoeg geld voor 1 kamer, dus moeten ze samen 1 bed delen. Zegt de linker de volgende morgen: 'Wat ik nu heb meegemaakt, ik heb gedroomt dat ik werd afgetrokken door jennifer lopez. Zegt de rechter: 'Ja, ik droomde er van dat ik werd afgetrokken door britanny spears. Zegt de middelste: 'Ik droomde gisterenavond dat ik van een grote berg heb af geskiet.'