General discussion / Moppen!

Twee hoeren lopen over straat zegt de ene hoer tegen de ander, wat vraag jij voor sinterklaas?
Zegt die ander nou gewoon 50 euro!!!!


Een boer en een boerin zijn aan het werken op het platteland tot er plotseling een U.F.O. land en er komen 2 aliens uit die zeggen: Wij willen sex met aardlingen! Zo gezegd zo gedaan en even later zegt de boerin tegen de alien: Nounou moet het daarmee gebeuren? Als antwoord hier op draait de alien aan zijn oor en zijn ding groeit meteen! Dus die boerin heeft de tijd van haar leven.
Later gaan de Aliens weer weg en vraagt de boer aan de boerin, hoe vond jij het? Geweldig antwoord de boerin! En jij? Antwoord de boer: Ik vond het niks aan, ze zat heel de tijd aan mijn oor te draaien!

Heb je het al gehoord?! In belgië zijn de pakken zuivel veranderd! Inplaats van hier openen staat er nu thuis openen.

Hoe noem je een crematorium voor lesbies?

Antwoord: Een pottenbakkerij!

Ik, de penis, verzoek bij deze om een salarisverhoging en wel om de volgende redenen:

* Ik verricht lichamelijke arbeid;
* Ik werk in grote dieptes;
* Bij alles wat ik doe ga ik als eerste met mijn hoofd naar binnen;
* Ik heb in de weekenden en met feestdagen geen vrij;
* Ik werk in een vochtige omgeving;
* Ik krijg overwerk niet betaald;
* Ik werk op een donkere werkplek waar weinig tot geen ventilatie is;
* Ik werk bij hoge temperaturen;
* Mijn werk stelt me bloot aan besmettelijke ziektes.

Met vriendelijke groeten.



Beste Penis,
Nadat we uw verzoek doorgenomen hebben en de door u aangevoerde argumenten in overweging hebben genomen, heeft het managementteam besloten uw verzoek te weigeren, en wel om de volgende redenen:

* U werkt geen 8 uren achter elkaar;
* Na korte periodes van arbeid valt u tijdens werktijd in slaap;
* U volgt niet altijd de orders van het managementteam op;
* U blijft niet altijd op uw toegewezen plek, maar bezoekt ook vaak andere plaatsen;
* U neemt geen initiatief; er moet druk op u uitgeoefend worden en u moet gestimuleerd worden om aan het
werk te gaan;
* Aan het eind van uw dienst laat u uw werkplek altijd erg rommelig achter;
* U houdt zich niet altijd aan de veiligheidsmaatregelen, zoals bijvoorbeeld het dragen van beschermende
kleding;
* Ruim voor uw 65e gaat u al met pensioen;
* U bent vrijwel nooit in staat om dubbele diensten te draaien;
* U verlaat soms uw toegewezen plek, voordat u uw werk voor die dag af heeft;
* En als laatste reden willen we u erop wijzen, dat u bij het binnengaan en bij het vertrek van uw werkplaats
constant wordt gezien met het dragen van twee verdacht uitziende zakken.

Met vriendelijke groet,

Het managementteam

Een Belg tankt in Holland bij een selfservice station. Hij gaat naar binnen om te betalen, gaat naar buiten en komt direct daarna in paniek weer binnen. 'Alez', zegt hij,' nu heb ik mijne voiture gesloten en de sleutels erop laten steken'. 'Geen paniek', zegt de bediende,'dat gebeurt wel vaker' 'U krijgt van mij een schroevendraaier, een doekje en een ijzerdraadje mee. Met de schroevendraaier duwt u het raamrubber opzij, u doet het doekje ertussen, om niets te beschadigen en met het ijzerdraadje, hengelt u het pinnetje van de deur open'. De Belg is helemaal opgelucht en loopt weer naar buiten. 5 Minuten later komt een Hollander binnen. 'Wat ik nu toch heb meegemaakt' zegt hij verbaast tegen de bediende. 'Nou, wat dan?', vraagt deze. 'Staat er buiten een Belg, met een ijzerdraadje z'n deur open te hengelen!' ' En?', vraagt de bediende, 'dat maken wij hier regelmatig mee!'. 'Ja', zegt de Hollander, 'maar toch niet dat de vrouw in de auto zit en roept: Beetje naar links, beetje naar links!

Balkenelende loopt door het park...en ziet een turk gras eten.. Hij denk 'ZKRRR!!' en tóch stapt hij erop af.. 'Heb je misschien honger' vraagt ie... 'Eeehh jah jah' zegt hij. Aaaah, weet je wat, zegt balkeneldende, ik heb vandaag 20 van jou soort ' t land uitgekregen, dus hier heb je 50 euro, ga maar lkkr eten' 'OOOOWW owwww, dank U....DANK u...zegt de turk..

Volgende dag loopt Janmaat door t part en ziet dezelfde turk & vraagt aan m .. 'WTF ben jij %#$%#@$% aan t doen%#$%?????

'....sooorrry meneeer, iik hebb geen eten' zegt hij.

OOOoooww, kom maar met mij mee naar huis, zegt janmaat, bij mij 8er t huis is t gras veel hoger

Waarom kan een penis niet zwemmen?
Omdat het een lul is!

@ crazydutchman: heb jij die mop zelf gedaan, want dit is wel 1 van de slechtste moppen die ik ooit heb gelezen

On 10-07-2008 20:58:24, donkeyass wrote:

@ crazydutchman: heb jij die mop zelf gedaan, want dit is wel 1 van de slechtste moppen die ik ooit heb gelezen

Ik snap hem niet eens

Waarom neemt een belg een zaklantaarn mee naar bed?
Om te kijken of het licht uit is

On 10-07-2008 21:52:15, B. wrote:

Waarom neemt een belg een zaklantaarn mee naar bed?
Om te kijken of het licht uit is

Waarom neem een belg een krant mee in de auto?
Om eens lekker te scheuren

Waarom neemt een belg een mes mee in de auto?
Om de bochten mee af te snijden

Hoe gaat de deurbel van een dom blondje?
DomDing

On 10-07-2008 21:54:43, mstx wrote:

On 10-07-2008 21:52:15, B. wrote:

Waarom neemt een belg een zaklantaarn mee naar bed?
Om te kijken of het licht uit is

Waarom neem een belg een krant mee in de auto?
Om de bochten mee af te snijden

Waarom neemt een belg een mes mee in de auto?
Om eens lekker te scheuren

Zo hoort hij...

On 10-07-2008 21:54:43, mstx wrote:

Hoe heet een wc op een berg?
Een hoogdrukgebied

Twee jagers uit New Jersey lopen door het bos als een van hen plotseling op de grond valt. Hij lijkt niet meer te ademen en z’n ogen zijn naar boven gerold. De ander grijpt z’n GSM en belt de alarmlijn. Hij roept tegen de telefoniste: "Mijn vriend is dood! Wat moet ik doen?" De telefoniste zegt met een kalmerende, zachte stem: "Rustig maar. Ik help je wel. Verzeker je je er eerst van dat hij echt dood is". Het wordt even stil, en dan hoort de telefoniste een schot. De man komt terug aan de telefoon en zegt: "Okee, wat nu?"

Er vliegt een vlieg 10 cm boven het water. In dat water zit een vis. Die vis denkt: "Als die vlieg 5 cm lager vliegt, spring ik uit het water en eet ik die vlieg op." Maar de vis weet niet dat er nog een reiger in het water staat. De reiger denkt: "Als die vlieg nou 5cm lager gaat vliegen, pakt de vis de vlieg en dan eet ik die vis op." Maar de reiger weet niet dat er een beer aan de rand van het water zit. Die beer denkt weer: "Als die vlieg nou 5cm lager gaat vliegen, pakt de vis de vlieg, pakt de reiger de vis en ik de reiger." Maar achter de bosjes zit een jager verstopt. De jager denkt: "Als de vlieg nou 5cm lager gaat vliegen, pakt de vis de vlieg, pakt de reiger de vis, pakt de beer de reiger en schiet ik de beer dood." Maar naast de jager zit een muis. Die muis denkt: "Als de vlieg nou 5cm lager gaat vliegen, pakt de vis de vlieg, pakt de reiger de vis, pakt de beer de reiger, schiet de jager de beer dood, en pak ik dat stukje kaas wat uit zijn broekzak steekt. Maar de muis weet niet dat er nog een poes op de loer ligt. Die poes denkt: "Als de vlieg nou 5cm lager gaat vliegen, pakt de vis de vlieg, pakt de reiger de vis, pakt de beer de reiger, schiet de jager de beer dood, pakt de muis het stukje kaas en ik de muis."
De vlieg gaat 5cm lager vliegen, de vis pakt de vlieg, de reiger de vis, de beer de reiger, de jager schiet de beer dood en de muis pakt het stukje kaas. Maar als de poes de muis wil pakken, springt hij er volledig overheen en valt in het water. Wat is nou het moraal van het verhaal?





Hoe langer het voorspel, des te natter de poes.

hahahaha

http://www.supermegacomics.com/images/48.gif

alleen eventjes url aangezien hij de site layout verneukt:P

On 10-07-2008 23:14:47, mstx wrote:

geweldig